El blog de Lluis Franco : Por fin es viernes...

Viernes 30/11/2007

lfranco — Fri, 30 Nov 2007 12:00:02 GMT

** A Marc y Noe (ya sabéis por que), ¡muchas felicidades! **

Recuperando un clásico (Chistes de catalanes)

Estaba la familia de catalanes reunida ante el feretro del padre, recien fallecido. El hijo menor dice:

- Ahora tendremos que hacer realidad la ultima voluntad de papa: ser enterrado con un millon de pesetas en el ataud.

El hijo mediano anade:

- Si, bueno... pero en realidad solo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.

El hijo mayor apostilla:

- Tambien tendremos que deducir el 16% de IVA...

La viuda tercia en la conversacion de forma resolutiva.

- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrara con la tarjeta de credito.... y que el gaste cuanto quiera.

Un catalan esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de abajo de la almohada, le dice:

- Este reloj lo compro tu tatarabuelo. De el, paso al bisabuelo. De el, al abuelo. De el, a mi padre y de mi padre a mi. ?Te gusta el reloj?

- Bueno, padre. No es el momento, pero si, me gusta.

- Te lo vendo!.

Un catalan en su lecho de muerte susurra:

- Rebeca, Rebeca... ¿donde estas, esposa querida?

- Aqui estoy, esposo mio... al lado suyo.

- Y mi hijo Josep... ¿donde esta?

- Aqui estoy, padre... al lado suyo.

- Y mi hija Leyla... ¿donde esta?

- Aqui estoy, padre... al lado suyo.

- Y mi hijo Jaume... ¿donde esta?

- Aqui estoy, padre... al lado suyo.

- Y entonces... ¿quien collons esta atendiendo el negocio?

¿Que hacen los catalanes cuando tienen frio?... se acercan a la estufa.

¿Y cuando tienen mucho, mucho frio?... encienden la estufa.

A un catalan le robaron su tarjeta de credito pero decidio no cancelarla porque el ladron estaba gastando menos que su esposa.

- ¿Que alegria, Josep, me han tocado cien millones de pesetas en la loteria!

-¡Que bien! felicidades, Jaume. ¿y que haras con tanto dinero?

- Pagar las deudas.

-¿Y el resto?

- Que esperen.

Don Jordi va a un palco del Liceo con su esposa y durante la funcion, mientras el dormita, su mujer se dedica a ispeccionar el teatro con los anteojos. En un momento dado, le da un codazo y le pregunta:

- Jordi, aquel de la tercera fila no es tu amigo carandell?.

- Pues, si

- Parece acompanado de una chica muy joven, ?Es su hija?

- No mujer, es su amante

- No fastidies, !a su edad! , le debe costar un dinero.

- Pues no se, unos 10 o 12 millones al ano.

- ¿Tanto?

- Mujer, que si el apartamento, el abrigo de pieles, las vacaciones en

Playa de Aro ...

- Ya veo, ya veo.

Don Jordi se vuelve a quedar dormido y la mujer sigue escuadrinando el patio de butacas. Ve que hay una joven que mira de continuo hacia su palco, vuelve a despertar a Jordi y le pregunta:

- Jordi, aquella rubia que no deja de mirarnos, ¿la conoces?

- Si mujer, es mi amante

- Pero como...?

- No te enfades mujer, si es solo cuestion de imagen, como el Mercedes, el piso en la Diagonal, la masia en el Ampurdan. A mi edad, el sexo lo tengo superado...

- ¡Ah! ¿Y cuanto te cuesta?

- Pues no se exactamente, unos 20 millones, mas o menos ..

- ¡Jolin, tu!

La mujer parece tranquilizarse y Don Jordi vuelve a dormitar... Al cabo de un rato, la mujer le da un nuevo codazo y le dice:

-¿Sabes Jordi?, la "nuestra" es mucho mas "maca"

(Maca en catalan = maja, guapa, de mas categoria).

Habia una familia catalanes entonces el padre le dice al hijo:

-Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del Jordi.

-Bueno padre enseguida voy.

Llega a la casa del Jordi y le dice:

-Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.

A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:

-Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta.

- Jordi de mierda, -dice el padre- ve a buscar el nuestro.

Dos amigos catalanes pensando en pasar el dia en los pirineos:

- oye!, manana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa, ni comida porque si no nos va a pesar mucho y tendriamos que contratar a un mozo que vale mucho dinero, vamos con lo puesto que va a hacer bueno.

Al dia siguiente van a las montanas, y en esto que se pone a nevar, los dos muertos de frio, encuentran un refugio muy escondido, se meten alli, a los tres dias deja de nevar y los equipos de rescate salen a por ellos. Entonces el helicoptero de la cruz roja ve el refugio y va para alla.

salen

dos operarios y llaman a la puerta:

- ¡¡toc,toc!!

- ¿¿quien es??

- la cruz roja!!

- ya hemos dado, eh!!, ya hemos dado!!

Un catalan se encuentra con un amigo:

- Pero tio, donde esta tu anillo de matrimonio ?

- Es que esta semana lo lleva mi esposa.

Estan en la Moncloa Jose Ma Aznar y Jordi Pujolhablando. De pronto Josemari se da cuenta de que Jordi se ha tirado un pedo y le dice:

- Don Jordi ¿se ha tirado usted un pedo?

a lo que Jordi responde:

- No, se me habra caido, eh, porque yo tirar no tiro nada.

Un catalan que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:

- Que, redecorando la casa?

- No. De mudanza.

Que hace un catalan si se encuentra una tirita?...

Se hace un corte para aprovecharla.

Esto es un catalan que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalan.

El catalan todo contento pone todos los dias la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusion de sangre y que sea el mismo andaluz,

como asi ocurre.

El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.

El catalan vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y asi vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic".

El catalan entonces le dice:

-Primero me regalas un cortijo, despues un SEAT 600, y ahora un mechero. A que se debe esto ?

-Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalana !!!!

Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:

- Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.

- Pero que dices, es mi mujer !!!

- Hombre, pagando, eh, pagando

Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalan que le sucede el idem?... Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalan vende el peine

Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleanos esta negociando con el piloto:

- Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?

- Cuarenta mil pelas.

- Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?

- Por media hora, veinte mil.

- Joer, veinte mil, no tiene nada mas barato?

- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.

- Eso esta hecho.

Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalan, mudo.

Por fin se cansa el piloto y aterriza.

- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!

- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...

Un madrileno se muere y sus tres mejores amigos, un aragones, un asturiano y un catalan van al funeral. Al acabar la misa, el asturiano dice :

- Es una vieja tradicion asturiana el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida.

Y deja un billete de 2000 pesetas en el feretro.

Entonces el aragones dice :

- Bueno, esto no es una tradicion aragonesa, pero que no se diga que un asturiano ha sido mas generoso que un aragones. Y deja 3000 pesetas en el feretro. Entonces el catalan dice :

- Bueno, pues yo no voy a ser menos.

Entonces coge las 5000 pesetas del feretro y en su lugar deja un cheque por 10000 pesetas pagables al muerto.

Jaume da vueltas en la cama y no consigue conciliar el sueno. Mañana vencera un pagare que le debe a Jordi, quien vive justo al lado de su casa.

Rebeca, la mujer de Jaume dice:

- Calmate querido! Ya encontraremos la solucion.

- Este asunto no me deja dormir.

Rebeca, entonces, abre la ventana y grita para que la escuchen en la casa de al lado:

- Jordi, Jaume no va a pagarte el pagare porque no tiene una peseta!

Vuelve a la cama y dice:

- Ya le avise a Jordi. Ahora el que no va a poder dormir es el.

- Bon día. Vengo a solicitar un crédito.

-Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos ...¿qué cantidad solicita?

-1 Euro.

-¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd retirarlo de cualquiera de sus cuentas.¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Sino me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!

-¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete.Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

-¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

-¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES!>> ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!

-¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien don Jordi.

-Muchas gracias y a su disposición.

-Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

-¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!

Algunas fotos insólitas (By Evas):

Viernes 14/09/2007

lfranco — Fri, 14 Sep 2007 13:08:00 GMT

** A Paula: ¡Feliz cumplemeses cariño! **

Buscas trabajo?

¿Te puedes imaginar trabajando en la siguiente compañía?

Tiene poco más de 500 empleados con las siguientes estadísticas:

- 29 han sido acusados de maltratos a sus esposas.
- 7 han sido arrestados por fraude.
- 19 han sido acusados de firmar cheques sin fondos,
- 117 han arruinado al menos, dos negocios,
- 3 han sido arrestados por violencia,
- 71 no puede obtener una tarjeta de crédito debido a su mala administración,
- 14 han sido arrestados con cargos relacionados con la droga,
- 8 han sido arrestados por ratería,
- 21 están actualmente acusados en diferentes procesos.
- 84 fueron detenidos por conducir ebrios (Sólo en 1998)

¿Puedes adivinar de qué organización estamos hablando? ¿Te rindes?

Son los 535 miembros del Congreso de los Estados Unidos.

El mismo grupo que constantemente diseña cientos de nuevas leyes diseñadas
para mantenernos al resto de nosotros a raya y quieren hacerse unos
adosaditos en Irak.

Y lo mas cojonudo, es que es verdad

Igualdad de oportunidades :-)

Entra un perro a una oficina con un periódico en el hocico. Cuando intentan
sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata la sección de
anuncios clasificados:
-"Solicitamos empleado que sepa mecanografía, experto en Visual Basic
6.0/ADO y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza,
edad o sexo".
Comprendiendo que el animal va en busca de trabajo, lo llevan con el jefe de
personal. Éste le dice:
-Sabe usted, nosotros teníamos en mente a alguien distinto...
-¡Guau! -ladra el perro señalando con su pata la parte del anuncio que
menciona la igualdad de oportunidades.
-Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina...
-¡Guau! -El can se dirige al escritorio en el que está la computadora, se
trepa a una silla y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale
de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada y sin una sola
falta de ortografía.
-Admito que es una carta excelente, pero es necesario que el aspirante sea
experto en Visual Basic.
-¡Guau! -El sabueso pone una pata sobre el mouse y utiliza otra para
teclear. En un momento elabora una base de datos perfectamente normalizada y
una aplicación VB6/ADO en 3 capas, espléndidamente estructurada, comentada y
sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, se dirige al perro:
-Por favor, entienda que necesitamos a alguien que hable varios idiomas.
El animal se acerca al jefe de personal y le dice:
-Miau...

Si los programadores fueran albañiles

* Publicado en la sección "Cartas del iluso" de la revista Solo Programadores, número 19, Marzo 1996.

Anónimo

Uno de Enero

Hoy me han llevado al solar por primera vez. La situación es perfecta: tiene
el Metro a dos pasos y una cafetería enfrente donde sirven menú del día. El
viejo bloque de pisos, al que va a sustituir nuestra nueva construcción,
lleva un año al borde de la ruina. Mi propia empresa ha colocado varios
puntales que, por el momento, han ido evitando que el caduco edificio
reviente por sus múltiples grietas. La construcción de este megalito de
ladrillo dió comienzo hace cinco años, y aunque los pisos superiores nunca
llegaron a recibir el agua, la electricidad y el enfoscado de las paredes,
en diez meses los cimientos ya se habían desplazado peligrosamente y las
vigas presentaban peligrosas fisuras. La cansada torre de viviendas ya ha
cumplido su propósito y ahora nosotros la conduciremos a una muerte dulce.
Por supuesto, el viejo edificio no será demolido hasta despues de construir
y probar el nuevo, lo que nos deja poco espacio de maniobra; pero no vamos a
dejar a todas esas familias en la calle durante la construcción. De
cualquier modo, los vecinos de la vieja y decadente estructura nos miran con
recelo. Saben que el nuevo edificio tendrá viviendas mas cómodas, pero
algunos de los residentes no podrán costearlas. Ni se qué va a ser de esta
gente, ni es asunto mío. Llegan los primeros camiones de ladrillos.

Dos de enero

Me han presentado a Alberto, la persona a quien "voy a reportar". No me han
dicho si es el capataz, el jefe de obra, el aparejador, o el arquitecto;
sólo me han dicho que todo lo que tenga que "reportar", se lo "reporte" a
él. Así que, por donde él diga, yo zaca-zaca, como una locomotora. Esa es la
definición que me han dado de nuestra metodología. He buscado "reportar" en
el diccionario, y no aparece.

Seis de febrero

En algo más de un mes, hemos cavado medio metro de cimientos. Ayer Alberto
nos dijo que empezáramos a poner ladrillos, porque el tiempo designado para
la cimentación se había agotado hace dos semanas. No acepto nuestras excusas
de que las prometidas excavadoras aun no habían llegado y que nos habíamos
visto obligados a cavar con las paletas de enyesar. Un compañero se trajo
una pala de cavar que guardaba de una obra anterior y casi le echan por
razones deontológicas. Según Alberto, lo que pasa es que frecuentamos
demasiado la cafetería. El asunto se ha zanjado con un «hale, a levantar
paredes y luego que cada palo aguante su vela». El trabajo sin planos es
dificultoso. Los cimientos tienen una forma algo pintoresca. He pedido una
plomada para que las paredes queden verticales y he recibido improperios
poniendo en duda mi masculinidad. Ya sé que Alberto no es el arquitecto,
porque el arquitecto es un tal Ignacio. Pasó a supervisar la obra el otro
día, aunque aun no había nada que ver. Me han llegado rumores, aunque no son
muy dignos de crédito, de que existen fotocopias de planos.

Doce de mayo

Anoche estuvimos hasta las siete de la mañana cubriendo con tablas y
enmoquetando el espacio que algún día ocupara el despacho de la sexta
planta, aunque el edificio no es aun mas que una maraña de vigas de todos
los tamaños y algunas paredes que habrá que tirar más tarde porque están en
el sitio equivocado. Hemos traído baterías para los fluorescentes y unos
muebles de caoba preciosos. Por suerte, todo estuvo a punto para la demo.
Izamos al cliente con la grúa hasta su futuro despacho y pudo contemplar la
vista que se disfrutaría desde el emplazamiento. El viento hizo que la pared
oeste, que dos de mis compañeros sujetaban con la espalda, se derrumbara con
gran estruendo sobre la mesa de caoba en el peor momento. Gracias a Dios, el
cliente fue comprensivo: esto pasa siempre en las demos, y él está curado de
espanto, dijo mientras le sacudíamos el polvo del traje. Dice que el lunes
que viene vendrá a probar las instalaciones sanitarias. Supliremos con cubos
la inexistencia de tuberías.

Veintitrés de febrero

Han transcurrido casi catorce meses. Llevamos ya siete de retraso y el
edificio no acaba de superar el estado de "casi terminado". Soy de los pocos
albañiles que no ha cambiado de obra en este tiempo. Alberto esta consumido
por la zozobra y se pasa el día en la cafetería trasegando Soberanos. El
arquitecto no ha vuelto a pasar por aquí. Los rumores dicen que existieron
unos planos, pero no eran de un bloque de pisos, sino de un polideportivo.
Por lo visto, en las reuniones del comité de construcción se dijo que la
filosofía era la misma y que sólo harían falta modificaciones mínimas. Ahora
comprendo por qué nos hicieron instalar aros de baloncesto en el hueco del
ascensor. Siempre dije que acabaríamos teniendo que quitarlos o aquello no
era un hueco de ascensor, que era cuestión de lógica. Alberto siempre me
contestaba que no le viniera con tecnicismos. Estoy perdiendo la vocación de
albañil. He decidido apuntarme por las tardes a un curso de informática, a
ver si puedo cambiar de vida. Este oficio mío no es serio.

La CIA te espía

Un viejo árabe vivía en Idaho, desde hacía 40 años. Quería plantar patatas en su jardín, pero arar
la tierra era un trabajo muy pesado para su edad. Su único hijo Ahmed, está estudiando en Francia.
El hombre viejo le manda un e-mail a su hijo explicándole el problema:
- Querido Ahmed, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy
muy viejo para arar las parcelas. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que
tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá
Pocos días después recibe un e-mail de su hijo:
- Querido padre, por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín, ahí es donde tengo
escondido aquello. Te quiere Ahmed.
A las 4:00 AM de la siguiente mañana aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y
representantes del Pentágono que revuelven todo el jardín buscando materiales para construir bombas,
ántrax o lo que sea. No encuentran nada y se van
Ése mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:
- Querido padre, seguramente ya podrás plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las
circunstancias. Te quiere, Ahmed

Comprenda a los ingenieros

Comprenda a los Ingenieros - Lección Uno

Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el campus cuando uno de
ellos pregunta al otro:
- ¿De dónde has sacado esa 'peazo' moto?
- Bueno, -contesta el otro- iba yo caminando ayer, pensando en mis cosas,
cuando una tía buenísima apareció montada en esta moto. Entonces, la dejó
caer al suelo, se desnudó y dijo: "Toma lo que quieras".
El primer estudiante asintió con la cabeza:
- Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Dos

Para el optimista, el vaso está medio lleno. Para el pesimista, el vaso
está medio vacío. Para el ingeniero, el vaso es dos veces mayor de lo
necesario.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Tres

Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf. Quiso
la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas
bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
- ¿Qué pasa con estos tíos? -se queja el ingeniero- ¡Debemos de llevar
esperando 15 minutos!
- ¡No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud! -interviene el médico-.
- Hey, aquí llega el jardinero, -informa el cura- Vamos a preguntarle.....
Hola, George. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros?.
¿Son un poquillo lentos, no?.
- Oh, sí, es que es un grupo de bomberos ciegos -contesta el jardinero-
Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club el año
pasado, y en compensación les dejamos jugar siempre gratis. El grupo se
quedó callado un momento.
- Qué triste -dijo el cura-. Rezaré una plegaria especial por ellos esta
noche.
- Buena idea -añade el médico-. Pues yo voy a contactar con un colega mío
que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.
- ¿Y por qué no juegan de noche? -dice el ingeniero-.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Cuatro

Había una vez un ingeniero que tenía un don excepcional para arreglar
cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa
durante más de treinta años, se jubiló felizmente. Algunos años más tarde,
la empresa contactó con él por un problema al parecer imposible de resolver
que tenían en una máquina valorada en millones de dólares.
Habían intentado todo para volver a poner en marcha la máquina pero sin
resultado. Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado
había resuelto tantos problemas. El ingeniero aceptó el reto encantado. Se
pasó el día estudiando la inmensa máquina. Al final del día, marcó una
pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la máquina y dijo "Aquí
es donde está el problema". El componente se cambió y la máquina volvió a
trabajar
perfectamente. La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000
dólares por sus servicios. Ante la petición de la empresa de una
descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente:
Por la marca de tiza: 1 dólar
Por saber dónde ponerla: 49.999 dólares
Se le pagó hasta el último centavo y el ingeniero volvió a su apacible
retiro.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Cinco

- ¿Cuál es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros
Civiles?
- Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles
construyen los blancos.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Seis

Un licenciado con una carrera científica preguntaría "¿Por qué funciona?"
Un ingeniero preguntaría "¿Cómo funciona?"
Un licenciado en Empresariales preguntaría "¿Cuánto costará?"
Un licenciado en Bellas Artes preguntaría "¿Quiere patatas fritas con su
pedido?"

Comprenda a los Ingenieros - Lección Siete

La gente normal opina que "si no está roto, no lo toques".
Los ingenieros opinan que "si no está roto, es que aún no tiene suficientes
funcionalidades".

Comprenda a los Ingenieros - Lección Ocho

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor
pasar el tiempo con la esposa o con la amante.
El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo una
base sólida para una relación duradera.
El artista decía que prefería estar con su amante, por la pasión y misterio
que encontraba en ello.
Finalmente, habló el ingeniero:
- Yo me quedo con las dos.
- ¿Con las dos? -preguntaron el arquitecto y el artista.
- Sí -replicó el ingeniero-. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá
que estás con la otra y así se puede uno ir al laboratorio a trabajar.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Nueve

Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamó
y le dijo "Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa". Se agachó,
recogió la rana y se la puso en el bolsillo. La rana habló de nuevo y dijo
"Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedaré contigo
durante una semana". El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la
devolvió a su lugar. Entonces, la rana gritó "Si me besas y me conviertes
en princesa, me quedaré contigo y haré lo que quieras". Nuevamente, el
ingeniero sacó la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.
Finalmente, la rana preguntó:
- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me
quedaré contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces, ¿por qué no
me das un beso?
- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana
que habla mola que te cagas

Buen finde a todos!

Viernes 24/08/2007

lfranco — Fri, 24 Aug 2007 14:01:44 GMT

** Dedicado a mis niñas, que son mi vida **

La Guardia Civil:

En la academia de cadetes de la guardia civil española el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives.

Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?

El gallego contesta:
Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.

El entrevistador contesta:
Bueno, es porque es una foto de perfil.

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:

Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?

El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
Es un juego de niños, coño, que tiene una sola oreja.

El entrevistador se enfada y les dice:
¿Pues que pasa con vosotros?, por supuesto que tiene un ojo solamente y una sola oreja, porque es una foto de perfil, ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?

Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.

El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
El sospechoso usa lentes de contacto.

El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el expediente y ya vuelvo. Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!, efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?

Fue fácil, contesta el gallego, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja

El empujoncito que siempre nos hace falta a todos:

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos...... el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos....

- ¿Alguien se atreve?

Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos y mis aviones.... ¿Alguien se atreve?

El silencio impera y una vez más, ofrece:

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos, mis aviones y mis mansiones.

En ese momento, alguien salta a la piscina.

La escena es impresionante.

Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles...

GUAUUU MUCHA ADRENALIDA...

Mucha violencia y emoción. Parecía una película de ¡COCODRILO DUNDEE!

Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, moretones y casi muerto.

El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:

- ¿Donde quiere que le entregue los autos?

- Gracias pero no quiero sus autos.

Sorprendido, el millonario pregunta:

- Los aviones, ¿donde quiere que se los entregue?

- Gracias, pero no quiero sus aviones.

Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:

- Y ¿las mansiones?

- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas.... No quiero nada que sea suyo.

Impresionado, el millonario pregunta:

- Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, entonces... ¿que es lo que quiere?

Y el hombre le respondió muy irritado:

- ¡Encontrar al hijo de la gran p*ta que me empujó a la piscina!

MORALEJA: SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS CREEMOS, PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO Y EN CIERTOS CASOS... HASTA ALGÚN HIJO DE P*TA ES ÚTIL EN NUESTRA VIDA.

Diario de una mujer. a dieta:

Querido Diario:

Hoy comencé a hacer dieta. Necesito perder 8 kg . El médico me ha aconsejado escribir un diario donde tengo que anotar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta a la adolescencia pero estoy muy, muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...

Primer día de dieta.

Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales sin azúcar. Mi humor está de maravilla. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día de dieta.

Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogur. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero nada que una aspirina no pueda solucionar.

Tercer día de dieta.

Me desperté de madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta de que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Como hacía calor, aproveché para tomarme un litro de té... Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: No tomar nunca más té de manzanilla.

Cuarto día de dieta.

Estoy empezando a odiar la ensalada. Me siento como una vaca mascando pasto. Estoy algo irritada, pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una pizza en el almuerzo. ¡¡¡Pero yo resistí!!!.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.

Quinto día de dieta.

Juro por Dios que si vuelvo a ver un pedazo más de queso blanco vomito!!!.
Mi almuerzo: una ensalada, que parecía reírse en mi cara...
Necesito calmarme y volver a concentrarme.

Sexto día de dieta.

¡¡¡¡¡¡Estoy muerta!!!!!!.
No dormí nada por la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla que chorreaba caramelo líquido. Creo que hoy mataría por darle una mordida a un bocadillo de calamares o de lo que sea.

Séptimo día de dieta.

Fui al médico. Adelgacé 250 gramos .¡¡¡Esto es una jodienda!!!. Toda la maldita semana comiendo pasto , que sólo me falta mugir y ¡¡¡sólo he perdido 250 gramos !!! El médico me explicó que es normal. Que la mujer tarda más en adelgazar. y más a mi edad...
¡¡¡El hijo de *** me ha llamado gorda y vieja!!!
Anotación: Buscar otro médico.

Octavo día de dieta.

Hoy fui despertada por un pollo asado, ¡¡¡Lo juro!!! Estaba a los pies de la cama, bailando un can-can.
Anotación: Mis compañeros de trabajo están empezando a mirarme raro...

Noveno día de dieta.

Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me despertó de nuevo, esta vez bailando la danza del vientre. Pasé todo el día tumbada en el sofá viendo la tele. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tartas de frutas, maravillosas salsas.
Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana.

Décimo día de dieta.

Odio a todo el mundo !!!!!!!!!

Décimo primer día de dieta.

Le di una patada al perro de mi vecina. Grité como una loca.
El botones no entra más a mi oficina y las secretarias se pegan a la pared cuando yo paso.

Décimo segundo día de dieta.

Sopa.
Anotación: Nunca más vuelvo a jugar al poker con el pollo asado. ¡¡¡Hace trampas!!!

Décimo tercero día de dieta.

La balanza no se mueve. ¡No se mueve!. ¡¡¡No perdí ni un mísero gramo!!!.
Empecé a reírme a carcajadas. El médico, asustado, me sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. ¿Será porque lo amenacé con un bisturí?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un cantamañanas y un charlatán

Décimo cuarto día de dieta.

El pollo me presentó a unos amigos. El Sr. Lomo es muy buena gente, el Sr. Solomillo muy buen conversador y Dña. Tarta de frambuesas es una señora muy dulce

Décimo quinto día de dieta.

Maté a Claudia Sh.!!!. La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en casa... Anotación: El pollo y sus amigos están mosqueados conmigo. Me comí un pedazo del Sr. Pan. ¡¡¡Pero fue en legítima defensa!!!, el me amenazó con un pedazo de salami.

Décimo sexto día.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡A LA MIERDA LA DIETA !!!!!!!!!
Me agarré un cabreo con el pollo porque me hizo trampas en el poker y me lo comí junto con el Sr. Pan. Y de postre le ataqué a Dña. Tarta de Frambuesas, y estaba realmente dulce.

Mana-Mana:

Quien no recuerde esto es que no ha tenido una infancia digna:

Pink Army:

Otra animación del creador de "Animator vs. animation"

http://alanbecker.deviantart.com/art/Pink-Army-33386848

Imágenes insólitas (By Nomeacuerdo :-P):

Mejor Escenário Natural

Mejor Paisaje Urbano

Mejor disparo 'on the fly'

Mejor Montaje

Mascota Más Fotogénica

Mejor Escultura de Arena

Mejor Pintura Urbana

Mejor Body Painting

Premio Mundo Animal

Accidente Más Fotogénico

Premio Especial

Buen finde a todos!!!

Que gran verdad

lfranco — Wed, 22 Aug 2007 10:34:13 GMT

Ya se que no es viernes y que es un clásico, pero no he podido resistirme, jejeje...

Viernes 17/08/2007

lfranco — Fri, 17 Aug 2007 08:59:00 GMT

** Para los cumpleañeros de esta semana (Ramón, Oscar y Leila) ¡japibirdaytuyú! **

Golf (By James):

Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina en el agua. Pero,volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: "No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina también en el agua. "No os preocupéis", dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:

- Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego.

Animator vs. animation (By Rodolfo):

Genial animación de Alan Becker, en la que un dibujo se subleva contra su creador y amenaza con destrozarle el ordenador. Vale la pena darle un vistazo.

** NUEVO - Ver la primera parte de la animación **

http://alanbecker.deviantart.com/art/Animator-vs-Animation-34244097

El universo y las distancias (by flordelis):

Todos los que me conocen saben que me encanta todo lo relacionado con nuestro universo. Un universo en el que la escala de las cosas te hace sentir cuando menos insignificante. Hace un tiempo ya publiqué un post en el que podiamos hacernos una idea del tamaño de nuestro sistema solar:

"Una idea de la inmensidad del universo la podemos conseguir al considerar un modelo en el cual la escala ha sido reducida por un factor de 1.000 millones. En este modelo la Tierra tiene el tamaño de una uva. La Luna podría parecerse a una semilla de uva a 40 cm, mientras que el Sol sería una esfera de 1,4 metros de diámetro a 150 metros de distancia. Neptuno estaría a mas de 4 Km de distancia. En esta escala mil millonaria, la estrella más próxima estaría a una distancia de 40.000 Km - más que el perímetro real de la Tierra. Uno tendría que recorrer aun 5.000 veces esa distancia para alcanzar el centro de la Vía Láctea, 80 veces más, para alcanzar la galaxia espiral más cercana, y otros varios miles de veces más para alcanzar los limites del universo conocido."

Sin embargo aquí van unas imágenes que van más allá de nuestro pequeño sistema y sirven para hacernos una idea de lo que podemos encontrarnos ahi afuera. ¡Simplemente fascinante!

Unas imagenes de Kenia desde el aire (by flordelis):

Buen finde a tutti!!!
;-)

Viernes 20/07/2007

lfranco — Fri, 20 Jul 2007 12:30:42 GMT

** Dedicado a los irreductibles de Igualada (X & X) **

El soldado Rubinho 'el sidrero'

Un soldado asturiano estacionado en Irak recibe una carta de su novia. La carta decía lo siguiente:

Querido Luis:

"Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Te tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento."
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor, María"

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, e tc. Junto con la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:

"Querida María:
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto.
Cuídate, Luis."

Un clásico:

Un hombre consultando con un ginecólogo:

«Mire dostor, es que tenemos un problema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, y como durante años practicamos el corpore insepulto
ya no sabemos si es que soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Antes, hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mí, hace años, me operaron de la protesta y a lo mejor me ha dejado escuelas en el cuerpo.

Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena paranóica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía; el médico nos dijo que no veía nada rado.

Entonces nos recomendó que hicieramos el cojito, y, 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero, nada.

Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el feretro muerto, y, a lo mejor eso ha influído, pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.»

Y contesta el ginecólogo:

«Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.»

Evolution of Dance:

¡Impagable el momento "what is love"!, que recuerdos, jeje...

Arte con tenedores:

Sistema meteorológico:

Buen finde a todos!

Viernes 29/06/2007

lfranco — Fri, 29 Jun 2007 09:38:29 GMT

** Dedicado a la mami de Oscar **

Debido a unos pequeños cambios en mi estado civil, hace bastante que no publico nada. Así que ¡vamos allá!

Estatuas

En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer, llevan muchos años la una en frente de la otra.

Una mañana se les aparece un ángel y les dice: Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares - les dice el ángel- y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La Vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.

Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida, las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos.

A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con una gran cara de felicidad...

Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?

La estatua hombre mira a la mujer y le dice: - ¿Quieres volver a hacerlo?...

- Claro que sí- dice la estatua mujer sonriendo- Pero esta vez TU... agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

Eutanasia

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Al tocar el tema de la vida y la muerte, le dije:

"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Cuando me veas en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir."

Entonces, ella se levantó con una cara de admiración y la muy cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y me quitó la cerveza.

Qué hijaputa ... casi me muero !!!

¿El infierno es exotermico o endotermico?

Caso real de examen de termodinamica en Física.

Un profesor un poco cachondo de Termodinamica habia preparado un examen para sus alumnos. Este tenia una sola pregunta: "?Es el Infierno exotermico (emite calor) o es endotermico (absorbe calor)?.Justifica tu respuesta."

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basandose en la Ley de Boyle (el gas se enfria cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.

Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:

Primero, necesitamos saber como varia en el tiempo la masa del Infierno.

Asi, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en el y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca mas.

Asi pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuantas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en dia en el mundo. Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, iras al Infierno. Debido a que hay mas de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a mas de una religion al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno.

Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusion de que el numero de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente. Ahora miramos la variacion del volumen del Infierno ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presion en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de este se tiene que expandir segun se van anadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:

1.- Si el Infierno se expande a una velocidad mas baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presion en el Infierno se incrementaran hasta que este reviente.

2.- Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presion caeran hasta que este se congele.

Asi pues, ¿cual es la conclusion?

Si aceptamos el postulado que enunció mi companera Rocío López en el primer año de carrera y que decia algo asi como: "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavia no lo he conseguido, entonces el enunciado numero 2 no puede ser cierto asi que la respuesta es:

EL INFIERNO ES EXOTERMICO"

P.D.: el alumno obtuvo Matricula.

Sobre Física.

Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:

Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que éste afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada.

Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo. Leí la pregunta del examen y decía:

"Demuestre cómo es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro".

El estudiante había respondido:

"Lleva el barómetro a la azotea del edificio y átale una cuerda muy larga. Descuélgalo hasta la base del edificio, marca y mide. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio".

Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente. Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de sus de estudios, obtener una nota más alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel.

Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física.

Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunte si deseaba marcharse, pero me contesto que tenia muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excuse por interrumpirle y le rogué que continuara.

En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta:

"Coge el barómetro y lánzalo al suelo desde la azotea del edificio, calcula el tiempo de caída con un cronómetro. Después se aplica la formula altura = 0,5 por A por T2. Y así obtenemos la altura del edificio".

En este punto le pregunte a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota mas alta.

Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta.

Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.

Perfecto, le dije, ¿y de otra manera? Sí, contestó; este es un procedimiento muy básico para medir un edificio, pero también sirve. En este método, coges el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el numero de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el numero de marcas que has hecho y ya tienes la altura. Este es un método muy directo.

Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento mas sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro está a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla formula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio.

En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su período de precesión. En fin, concluyó, existen otras muchas maneras.

Probablemente, siguió, la mejor sea coger el barómetro y golpear con él la puerta de la casa del conserje. Cuando abra, decirle: señor conserje, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo.

En este momento de la conversación, le pregunté si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares)

Evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios sus profesores habían intentado enseñarle a pensar.

El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de Física en 1922, más conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica.

Al margen del personaje, lo divertido y curioso de la anécdota, lo esencial de esta historia, es que LE HABÍAN ENSEÑADO A PENSAR.

Brutal! No os perdais la demostración que Jason Latimer, campeón del mundo de magia hace con un láser. Sencillamente espectacular:

Y terminamos con una colaboración de flordelis:

Las mejores fotos:

Buen fin de semana a todo el mundo... ;-)

Viernes 13/04/2007

lfranco — Fri, 13 Apr 2007 12:12:23 GMT

** A mi niña que mañana cumple su primer medio año **

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos:

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

-¿Estaba usted solo o era el único?

-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

-¿Él le mató a usted?

-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?

-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?

-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?

-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?

-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?

-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?

-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.

-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

La vaca

¿Como se calcula el volumen de una vaca?

Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.
Físico : Supongamos que la vaca es esférica.....

Una de leyes (by Fred)

Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan dificil como lo explica el manual.

Ley de la Administración del Tiempo:
Todo lleva mas tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.

Ley de la Búsqueda Indirecta:
1) El modo mas rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrara aquello que no esta buscando.

Ley de "Espera que Anoto":
... Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel.
... Si tiene papel, no tiene bolígrafo
....Si tiene ambos, nadie atiende.

Ley de Preferencia Telefónica:
Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.

Actualización al Principio de Arquímedes:
Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.

Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están
perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la
situación.

Ley de la Experiencia:
Solo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él.

Reglamento del Especialista:
1). Especialista es aquella persona que sabe cada vez mas sobre cada vez
menos.
2). Superespecialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente
nada.

Guía practica para la ciencia moderna:
Si se mezcla pertenece a la biología.
Si huele mal pertenece a la química.
Si no funciona pertenece a la física
Si nadie lo entiende, es matemáticas.
Si no es aplicable, es economía o psicología.

Ley de los Cursos, pruebas y afines:
1) Si en el curso que usted mas desea hacer solo tienen n vacantes,
puedetener la certeza de que usted será el alumno n+1 al intentar
matricularse.
2) 80% del examen final estará basado en la única clase que usted perdió o
basado en el único libro que usted no leyó.
3) Cada profesor parte del supuesto de que usted no tiene mas nada que hacer
sino estudiar su materia.

Ley del ensayista:
La cita mas valiosa para su redacción será aquella que usted no consigue
recordar el nombre de autor.

Ley de las Unidades de Medida:
Si tiene escrito 'Tamaño único', es porque no sirve en ningún tamaño.

Ley de la Caída Libre:
Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocara mas
destrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente.
1). La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la manteca
hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.
2). El gato siempre cae de pie.
3). No ayuda atar el pan con manteca a las costillas del gato y tirarlo a la
alfombra. El gato comerá el pan antes de caer...De pie.

Ley de las Colas y Embotellamientos:
La cola de al lado siempre anda mas rápido.
No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.

Ley de la tela adhesiva:
Existen dos tipos de tela adhesiva: la que no pega y la que no sale.

Ley de la Vida:
1). Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada
por los médicos.
2). Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda .

Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.

Ley del final:
Todo mail con chistes tiende a terminar cuando se va poniendo bueno.

Ley de las leyes de Murphy:
Si usted cree que estas leyes expresan solapadamente un amargo pesimismo
existencial, eso demuestra que usted no ha caído suficientemente bajo.

De mi compi Jorgito: Viaje de Madrid a Seattle con GoogleMaps

El resultado es más que sorprendente.

El viaje en coche tendría una distancia de 11900 Km y se haría en nada menos que 31 días y 11 horas aproximadamente (esto de aproximadamente es cerca pero que no tiene porqué coincidir). Todo esto sin dormir entiendo yo, ni tan siquiera bajar del coche para ir al baño ni nada por el estilo... es decir, 11900 Km sin parar para nada (imaginaros el tema).

Bien, hasta aquí, quizás no se nos hayan abierto los ojos como platos aún, aunque eso de los 31 días y 11 horas mosquea un poco la verdad, pero eso no es nada, ahora viene lo mejor y sobre todo la explicación del porqué todo ese tiempo para ir desde Madrid a Seattle... aunque lo de hacer el viaje en coche todavía no queda claro del todo... al menos hoy, aunque con el cambio climático quien sabe... :-(

Mirando el reporte y observando que el tránsito nos obliga a cruzar el charco y dado que hemos elegido ir en coche, no puedo entender que semejante distancia nos lleve 31 días a no ser... a no ser... a no ser que Google Maps nos deleite con algo fuera de la normalidad, y similar a lo que os indico en la siguiente fotografía.

En el detalle de Google Maps, podemos descubrir porqué debemos hacer 11900 Kms en 31 días y 11 horas... ahora se entiende todo, y es que cruzar la semejante cifra de 5572 kms a nado y tirando del coche (supongo), tiene su mérito. Lo que decía Google de aproximadamente en cuanto a la duración del viaje, tiene ahora su sentido, porque depende de la fuerza con la que nades, tardarás eso o no... pero siempre aproximadamente... eso sí, lo único que le falta a Google Maps es indicar el fondo físico necesario para realizar tal proeza. :-)

Cuando el café conoció a la leche (www.yousaytoo.com):

Buen finde a todos!!!
;-)

Viernes 30/03/2006

lfranco — Fri, 30 Mar 2007 12:15:19 GMT

** Dedicado a flordelis, que ya ha vuelto al tajo **

Un homenaje a José Luis Coll (gracias Xavi):

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Prepararse todos los exámenes, excepto dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: Ónde estoy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas

Escultura hiper-realista (gracias Lourdes):

Revolucionario en el arte de la escultura hiper-realista, Ron Mueck, nació en Melbourne, Austrália, en 1958

Be water my friend

La entrevista completa a Bruce Lee "Be water my friend" traducida a Spanish:

http://video.google.com/videoplay?docid=8389400046636671161&hl=es

Buen fin de semana a todos,

Viernes 02/03/2007

lfranco — Fri, 02 Mar 2007 13:31:00 GMT

** Dedicado a mi niña que hoy empieza las clases de piscina **

Después de bastantes semanas, volvemos de nuevo con un PFES:

FRASES CELEBRES.... (DE LAS BRUJAS)

1.- El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida. (Brooke Shields, entrevista para una campana federal antitabaco,1998)

2.- Pregunta: Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que?
Respuesta: Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre. (Miss Alabama en el concurso Miss América 1994)

3.- Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis. (Natalia Paris Marzo 1999)

4.- Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas. (Mariah Carey, cantante Pop, 1999)

5.- Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno.... y yo soy justo la indicada para ...!!(Claudia Shiffer refiriéndose a Naomi Campbell, 1998)

6.- No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley. (Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy, 2000)

7.- Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago" (Jennifer López, 2000)

8.- No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo. (Pamela Anderson Lee, Feb. 2000)

9.- Pregunta: ¿A que personaje le gustaría conocer?
Respuesta: Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di... afortunadamente ya se murió. (Señorita Cauca en el concurso Miss Colombia 2000)

10.- Un periodista a Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile 2000 pregunta:
-¿Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud.. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
Respuesta: Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta.

11. ¿Ud. cree que todas las bonitas son brutas?
-No, también hay feas que son brutas. Natalia París.

12. ¿A qué lugar le gustaría viajar y porqué?
-A Roma, porque es la tierra donde nació Nuestro Señor Jesucristo.
Candidata Chocó, Reinado Nacional de la Belleza 1999.

Una señora viajaba con su hija en auto después de recogerla de la escuela, cuando recordó que tenía que ir a pagar las cuentas. Como la espera sería larga y estaban cerca del edificio donde trabajaba su esposo, decidió dejarla ahí, para que acompañara a su padre. Llegó al edificio, saludó a su amiga la recepcionista, y le pidió que llevara a la niña con su padre. Luego salió de prisa.

Más tarde, durante la cena la niña pregunta:
-Papá, te ví con tu secretaria. ¿Por qué le dices "muñeca"?
Sintiendo la fría mirada de su esposa sobre él, el hombre contesta:
-Bueno, es que es muy trabajadora. Teclea rápidamente, conoce los sistemas de cómputo y es muy eficiente.
-Ah, -dice la pequeña niña, -yo creí que era porque cierra los ojos cuando la recuestas en el escritorio...

Un individuo, regresa temprano a su casa, y sorprende a su mujer en la cama con otro. Desenfunda un revólver con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apunta.... y cuando esta listo para meter la primera bala, se detiene a pensar...

Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos. La esposa ya no pedía dinero para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que casi todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda. Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.

Y qué decir del automóvil nuevo que su mujer había adquirido, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario y de haberle suspendido desde entonces la mensualidad que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar. Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: Hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era una HEMBRA. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una cosa de locos, muy deliciosa.

- El tipo paga el alquiler, el supermercado, la educación de los chicos, las cuentas de la casa, el coche. Todos los gastos! Y yo me voy a la cama con ella todos los días...
Y saliendo de casa, su casa, concluyó:
- Mierda... El CORNUDO ES EL !!!!

¿Se han fijado en que una tía nunca te dice: «Baja la basura»? No, porque no la bajarías. Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la basura...? Y entonces la bajas como un zombi. Tampoco te dice: «Tienes que desatascar el lavabo...». Ella deja caer: «Deberíamos desatascar el lavabo...» Y ahí vas tu, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel Cristo...

Y así lo dicen todo! «Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintar el balcón». Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen: «Nos hemos meado fuera de la taza..» Yo me preguntaba: «Y las tías.. ¿Dónde aprenderán todas estas cosas?».Pues ya lo he descubierto: en las revistas femeninas.

¿Ustedes han visto los consejos que dan en esas revistas? Parece que los ha escrito Pinochet: «Aprende a ser mala»; «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Joder!¡Tú tan tranquilo leyendo el As y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino!

¡Es que estamos alelados! Mientras nosotros leemos «Leganés dos, Numancia cero», ellas están leyendo «Siete consejos para seducir al novio de tu hermana». ¡Es que no hay color...! Por eso yo ahora , del As, sólo me leo la información del Dépor y el resto de mi capacidad intelectual la dedico a las revistas de mujeres.

Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es que estas revistas están escritas en clave. Y si no, díganme qué coño quiere decir: «No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón chupete combinados con un denim de tweed». ¿Alguien entiende algo? ¿Mules de strass?¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupete por detrás?

Luego ellas dicen que son zapatos... Ya, ya, zapatos... Pero hay más. Abajo pone: «Top de crepe con vivo en crudo». Que aquí ya te acojonas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un crepe...¡De *** madre...! Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es moda... Sí, sí, moda... Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de los corderos? En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla «la pasión».«Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo... de la pasión», donde se leen cosas como:

«Virgo,si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo fueras a dar todo... y luego... no le des nada». ¡Hace falta ser retorcida...! Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso! ¿Y los test? ¿Qué me dicen de los test? Que es muy fuerte, se pasan toda la
revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos. Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi.

Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:
A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?
B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de él?»
Y luego dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás» Ya... ¿y si te tiras al novio de tu hermana no?.

Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: «Venga, chavales, con dos cojones, salid ahí a coméroslo todo...». Y en las revistas de mujeres lo que dicen es: «Cómo hacerle una felación inolvidable»; «Cómo volverle loco en la cama». ¿Que cómo volvernos locos en la cama? Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación inolvidable!

Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas. Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de agua»; «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica».. Nada de eso, ¡lo que queremos son consultorios sentimentales como el de la psicóloga Consuelo Herrado! Que eso es pa' verlo... «Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?».

Esto se lo preguntas a un tío y te dice: «¿Que qué puedes hacer? Pues está claro: nada». Pero en estas revistas no... En estas revistas tienen respuestas para todo: «Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para vuestra relación... Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo.

Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felación inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición a viajar a Chipre, te recomiendo... una felatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacerle una felatio inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad. ¡A por ellos Piscis!

Y para terminar, una colaboración que manda Jordi:

Buen finde a todos!

Viernes 19/01/2007

lfranco — Fri, 19 Jan 2007 14:23:00 GMT

** El primer PFES del año lo dedicamos a... mi madre (ya que en navidad no publiqué nada) **

El anciano de 95 años llega al medico para su chequeo de rutina. El
Doctor le pregunta cómo se siente.

- Nunca estuve mejor - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora está
embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdía la
temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió
tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le
aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y
dispara.
¿A que no sabe qué paso?

- No se -responde el anciano.

- Pues el oso cayó muerto frente a él- concluye el doctor.

- Imposible -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.

- A ESE PUNTO QUERÍA YO LLEGAR!!!

# La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo
tanto, una de cada dos personas es inmortal.
# El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno,
lo mas probable es que tu tampoco los tengas.
# En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre
tiene que estar hecho polvo.
# Era un matemático que tenia una personalidad tan negativa, tan
negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados
empezaban a mirarse extrañados y preguntaban "¿Quien se ha ido ?"
# La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo
que pasas en la calle. Por tanto, cuanto mas rápido circules, menor es
la probabilidad de que tengas un accidente.
# El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido.
Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había
bebido. A la vista de esto y de lo anterior, esta claro que la forma mas
segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad.

¿COMO HACEMOS SENTIR A LAS PERSONAS QUE NOS RODEAN ?

El 14 de Octubre de 1998, en un vuelo trasatlántico de la línea aérea
British Airways tuvo lugar el siguiente suceso: A una dama la sentaron en
el avión al lado de un hombre de raza negra. La mujer pidió a la azafata
que la cambiara de sitio, porque no podía sentarse al lado de una persona
tan desagradable. La azafata argumentó que el vuelo estaba muy lleno,
pero que iría a revisar a primera clase a ver por si acaso podría encontrar
algún lugar libre.

Todos los demás pasajeros observaron la escena con
disgusto, no solo por el hecho en sí, sino por la posibilidad de que
hubiera un sitio para la mujer en primera clase. La señora se sentía
feliz y hasta triunfadora porque la iban a quitar de ese sitio y ya no
estaría
cerca de aquella persona. Minutos más tarde regresó la azafata y le
informó a la señora :

Discúlpeme señora, pero efectivamente todo el vuelo está
lleno ... pero afortunadamente encontré un lugar vacío en primera clase.
Sin embargo, para poder hacer este tipo de cambios le tuve que pedir
autorización al capitán. Él me indicó que no se podía obligar a nadie a
viajar al lado de una persona tan desagradable. " La señora con cara de
triunfo, intentó salir de su asiento, pero la azafata en ese momento se
voltea y le dice al hombre de raza negra :

¿ Señor, sería usted tan amable de acompañarme a su nuevo asiento ? ".

Todos los pasajeros del avión se pararon y ovacionaron la acción de la
azafata. Ese año, la azafata y el capitán fueron premiados y gracias a
esa actitud, la empresa British Airways se dio cuenta que no le había dado
demasiada importancia a la capacitación de su personal en el área de
atención al cliente, la empresa hizo cambios de inmediato; desde ese
momento en todas las oficinas de British Airways se lee el siguiente
mensaje : "Las personas pueden olvidar lo que les dijiste, las personas
pueden olvidar lo que les hiciste, pero nunca olvidarán cómo los hiciste
sentir."

Todo un clásico: PAVO AL WHISKY

INGREDIENTES: Un pavo de tres kilos, una botella de whisky,
unas tiras de panceta, aceite de oliva, sal y pimienta.

Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo,
salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.

Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.

Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

Paso 4: Meter el pavo al horno.

Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el
horno con ojos ligeramente extraviados.

Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos
y esberar veinte binutos.

Paso 7: Servirse odro vdaso... odros pasos.

Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar
y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo.

Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano
al cerrar elorno,"bierda que queba...!!"

Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e
bonerle al guisqui, y al bavo.

Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss
chupitosss bientras basan los binutos.

Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del
suelo con un drapo, embujándolo a un blato, bandeja o ssssimilarrr.

Faso 13: Romberssse la crisssma al refalar en la grasssa del bavo.

Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y
dras variosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.

Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.

Paso 16: Desperatarse a la mañana, tomarse 2 cafés,
tirar el pavo, la botella vacia, limpiar todo, apagar el horno.
Buscar un restaurante donde sirvan pavo al whisky y pedir AGUA
para beber

(Este no lo seas si no eres informático o un poco friki)

La base de la Sociedad de la Información somos los tíos, así es....

La cantidad de información que pasa durante una eyaculación es
infinitamente mayor que la que viaja a través de los más veloces
dispositivos de conexión.

Desde hoy los hombres pueden estar orgullosos de las prestaciones de su
órgano genital. Obviamente no por una suerte de banal machismo. Pero
saber que el pene es muchísimo más eficiente que los más recientes
inventos tecnológicos, es motivo de satisfacción.

Quien sostiene esta extravagante y gratificante hipótesis es un oscuro
estudioso, quien se preocupa por demostrarla con incontestables cálculos
científicos en mano.

Ante todo hay que partir de algunas sumarias consideraciones de
biología. El genoma humano está formado por unas 3.120.000.000 parejas
de adenina-timina y guanina-citosina. Hay cuatro diferentes
posibilidades de combinación, que pueden ser representadas utilizando
dos bits (00, 01, 10, 11). En un espermatozoide está la mitad del
genoma (la otra mitad es la del óvulo femenino), es decir
1.560.000.000.

Durante una normal eyaculación se producen y envían millones de
espermatozoides. Considerando un valor bajísimo, pesimista, de 200.000
espermatozoides, el cálculo es simple: 1.560.000.000 x 2 bits x 200.000,
de lo cual resulta la fantástica cantidad de 624.000.000.000.000.000 de
datos o, dicho en otros términos... ¡78.000 Terabytes!

¿Y la amplitud de banda? ¡Simple! Tomando en cuenta que una eyaculación
dura alrededor de cinco segundos, basta hacer la división y se obtiene
el fantástico ancho de banda del pene: ¡15.600 Tbps! ¡Los más poderosos
backbones de Internet, con sus "miserables" 0,005 Tbps resultan
literalmente humillados!

Lástima que no entre en detalles como:

- los típicos problemas de conectividad
- la tarifa plana
- grandes ventajas de la multiplexación de canales (aunque a la
propietaria de la tarifa plana no le guste)
- origen del término enfermedades de transmisión sexual
- las muy viejas cuestiones: ancho de banda, thoroughput (es decir:
rendimiento), distancia sin atenuación, etc.

Algunas fotos sorprendentes (by papi):

Viernes 17/11/2006

lfranco — Fri, 17 Nov 2006 12:25:00 GMT

** Dedicado a mi abuelo, Miguel Montañés (mañana hará 1 año) :-( **

Después de estar casado 25 años con mi mujer, un día le dije:

-"Querida, hace 25 años teníamos un piso barato, un coche viejo, dormíamos sobre un sofá cama y mirábamos la televisión en un aparato de 14 pulgadas en blanco y negro... ¡Pero dormía todas las noches con una rubia sexy de 25 años!

Ahora tenemos una casa hermosa, un coche impresionante, una cama de 2x2 y una TV con pantalla de plasma... ¡Pero estoy durmiendo con una mujer de 50 años!

Me parece que algo está fallando... de tu lado ¿no?".

Mi mujer, que es una mujer muy razonable, me contestó:

-"Tranquilo, tú vete a buscar una rubia sexy de 25 años... que yo me encargo de que vuelvas otra vez a vivir en un piso barato, conduzcas un coche viejo, duermas sobre un sofá cama y mires una televisión de 14 pulgadas en blanco y negro".

La mujer llega pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante!!!

- ¡Desgraciado, infiel, mal nacido!, ¿como puedes hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero el divorcio!

- ¡¡Espera un momento cariño, te juro que hay una explicación!!

- Mmmmmm...vale, pero rápido, no se como voy a poder confiar más en ti.

- Esto es lo que pasó. Volvia a casa cuando vi a esta chica que hacia autoestop. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres dias que no comia.

Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé anoche y que no comiste porque engordan....la pobre chica los devoró.

Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara, mientras lo hacia noté que su ropa estaba hacha polvo, asi que se la tiré a la basura y para que se vistiera le dí esos tejanos que hace años que no usas porque te hacen bolsas, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para elegir ropa, el sueter que te regaló mi hermana para Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa zapateria de lujo y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Al final la pobre se iba agradecida y contenta y la acompañé a la puerta, se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó:

- ¿No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use?

Y por último algunas fotos que envía Edu (desde china con motor):

En fin, ¡buen fin de semana a todos!

Viernes 10/11/2006

lfranco — Fri, 10 Nov 2006 12:25:00 GMT

** Ded¡cado a ........ ¡pues a mi, que mañana es mi cumple! :-D **

Los 10 MANDAMIENTOS DEL TRABAJADOR

1. Nunca andes por la oficina sin algún documento en tus manos.

La gente con documentos en sus manos parece seria dirigiéndose a importantes reuniones. La gente que no lleva nada parece como que se dirigiera a la cafetería. Asimismo, si llevas un periódico parece que te encaminas al baño. Sobre todo, asegúrate que llevas montones de papeles cuando te vas a casa, así generarás la falsa impresión de que trabajas más horas de las que en realidad haces.

2. Utiliza tu ordenador para parecer muy ocupado

Siempre que utilizas el computador, a los que pasen por allí les parece que estás haciendo "trabajo". Puedes enviar y recibir correos personales, charlar y en general pasarte un buen rato sin hacer algo ni siquiera lejanamente relacionado con el trabajo. Estos no eran exactamente los beneficios sociales que los impulsores de la revolución informática esperaban, pero tampoco están nada mal. Cuando te atrape el jefe - y seguro que te atraparan - tu mejor defensa es alegar que estas aprendiendo por tu cuenta nuevos programas, ahorrando a la compañía gastos de enseñanza.

3. Mesa de trabajo revuelta

Los gerentes de la empresa son los únicos que pueden tener la mesa ordenada. Para el resto de nosotros, eso daría a entender que no trabajamos demasiado. Construye enormes montones de papeles alrededor de tu área de trabajo. Para el que pase por allí, los papeles viejos del año pasado son exactamente iguales que los de este año; es el volumen lo que importa. Haz torres altas y anchas. Si sabes de alguien que vaya a ir a tu cubiculo, entierra el documento entre los montones y haz como que lo buscas cuando el/ella vengan a pedírtelo.

4. Contestador Automático

Nunca contestes al teléfono si tienes un contestador automático. La gente no te llama para regalarte algo, te llaman para que TU les hagas trabajo a ELLOS. Así no se puede vivir. Comprueba todas las llamadas a través de tu contestador. Si alguien te ha dejado un mensaje y suena como a más trabajo, responde durante el descanso de la comida, justo cuando sabes que no están darás la impresión de trabajar mucho y ser muy dedicado, cuando en realidad todo lo organizas para no dar ni golpe.

5. Que parezcas impaciente y molesto

Según un experto, uno siempre debería parecer impaciente y molesto para dar la impresión a tus jefes de que estás muy ocupado.

6. Vete tarde de la oficina

Siempre vete tarde de la oficina, especialmente si el jefe esta ahí también. Y mientras esperas puedes leer revistas y libros que siempre querías leer pero para los que nunca encontraste tiempo. Asegúrate de pasar por delante de la oficina del jefe cuando te vayas. Envía importantes correos electrónicos a horas intempestivas (ejemplo 9:35pm, 7:05am, etc.) y los días de fiesta.

7. Suspiros falsos para crear efecto

Suspira ruidosamente cuando haya mucha gente alrededor, dando la impresión de que estás bajo presión extrema.

8. Estrategia del amontonamiento

No es suficiente con tener montones en la mesa. Pon muchos libros en el suelo etc. (los manuales gruesos de informática son los mejores)

9. Aprende vocabulario

Léete algunas revistas de informática y apréndete la jerga y algunos productos nuevos. Utilízalo luego cuando hables con los jefes. Recuerda: no hace falta que te entiendan, pero asegúrate de que les impresionas.

10. Ten dos chaquetas

Si trabajas en una gran oficina de diseño abierto, siempre deja una chaqueta de repuesto sobre el respaldo de tu butaca. Esto da la impresión de que estás aún en el edificio. La otra chaqueta la puedes utilizar mientras estés en cualquier otro sitio!

11. LO MAS IMPORTANTE:

NO le envíes este mensaje a tu jefe por favor!!!!

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.

Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.

El primero dijo: "Yo construí una casa enorme para nuestra madre."

El segundo dijo: " Yo le mandé un Mercedes con un chofer."

El tercero dijo: "Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá solo tiene que nombrar el capitulo y el loro lo recita."

Pronto, la Mama envió sus cartas de agradecimiento.

Escribió a su primer hijo: "Isaac, la casa que construiste es tan grande!. Yo vivo en un solo cuarto, pero tengo que limpiar toda la casa."

Escribió a su segundo hijo: "Moisés, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, asi es que nunca uso el Mercedes."

Escribió a su tercer hijo: "Mi queridísimo Abraham, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre. El pollo estaba delicioso."

Un doctor recién graduado es enviado a trabajar al pueblo más apartado del país. Después de 3 meses, se da cuenta que no existen mujeres en el pueblo; urgido de sexo, le pregunta con pena a uno de sus pacientes:

"Oiga amigo, veo que aquí no hay mujeres, ¿cómo le hacen para tener sexo aquí?

-¡Ah!, pues muy fácil doctor, como aquí en el pueblo somos puros hombres, todos los domingos vamos al río.

El domingo siguiente, el doctor va al río. Pero cual es su sorpresa al ver una fila larguísima de más de 1 kilómetro. El pobre había llegado tarde. Los hombres, al ver que el último en la fila era el doctor, empiezan a murmurar:

"Oye, es el doctor, déjenlo pasar", y todos ceden su lugar al doctor hasta que llega hasta abajo. Ahí, lo que ve es ¡Un burro en el río! El pobre doctor piensa: Pobres hombres, hasta donde llegan por un poco de sexo. Queriendo regresarse sin sexo, siente las miradas de todos y se siente comprometido pues todos le cedieron su lugar; y ni modo, decide tirarse al burro.

Después de 15 minutos, el doctor está dale y dale al burro y hasta besitos y caricias le daba en el lomo al burro; todos lo miran con asombro, murmuran y se miran entre sí, hasta que uno de los hombres se le acerca al doctor y le dice:

¿Todavía le falta mucho doctor? El doctor dice:

-No, ya casi acabo, ¿Por qué?

-Es que necesitamos al burro para cruzar el río, porque al otro lado están las mujeres.

Un hombre llega a su empleo con los dos ojos morados. Su jefe le pregunta qué le sucedió, y el hombre respondió:

- El domingo estaba en misa, y cuando nos pusimos de pie noté que a la señora que yo tenía enfrente se le había metido la falda entre las nalgas, así que se la saqué. Ella se volvió y me dio un puñetazo en un ojo.

- Ah, ya veo... pero ¿y el otro ojo?

- Bueno, es que como ella se había enojado, puse la falda donde estaba...

Los 15 mas disparatados partes de accidentes ¡¡¡Reales!!!

Cuando el coche abandono la calzada salí despedido. Mas tarde me encontraron sin conocimiento unas vacas.

Estaba convencido de que el viejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropelle.

Para evitar chocar con el parachoques del coche de delante atropelle al peatón.

Un coche invisible salio de la nada, me dio un golpe y desapareció.

Tratando de matar una mosca choque contra un poste de teléfonos.

El poste se acercaba cada vez mas y cuando maniobre para salirme de su camino choque de frente.

Choque contra un camión estacionado que venia en dirección contraria.

Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante.

Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quite el sombrero me di cuenta de que tenia fractura de cráneo.

El peatón no sabia en que dirección correr así que le pase por encima.

Cuando llegué al cruce apareció una señal donde nunca había habido nada y no pude parar a tiempo.

La causa del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con la boca muy grande.

El peatón choco contra mi coche y se metió debajo.

Había estado todo el día comprando plantas y cuando llegue al cruce un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venia de frente.

Saque el coche, mire a mi suegra y me fui al terraplén.

Una colaboración de Lourdes:

El turismo rural

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo". La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto".

-¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás "encantao" de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos:

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas".

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo. Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:

"¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?". Pues gana él, que tiene garrote. Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas
un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: "Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick". Es que son ganas de molestar.

Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre". Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado. Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una caca de vaca y sueltas:

"Ummmmmh qué olor a pueblo." ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda "con encanto".

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:

- "Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?"

- "Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío".

De repente oyes unas campanadas y dices:

-"¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana." Y el del bar te dice: "¡Pero si está grabado! ¿No ves el

altavoz del campanario?" En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005", "Los 101 Mayores Éxitos campestres." De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- "¡Eh, que vienen los del turismo rural"! Y cambian el cartel de "Videoclub" por el de "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike. En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - "Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas. Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos.

Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.

¡Con los que vienen de fuera ya vale!

Y para terminar algunas imágenes de parte de Gus sobre como sacar más partido al ordenador, tenerlo limpio de virus y realizar un buen mantenimiento:

Buen fin de semana a todos!

Viernes 29/09/2006

lfranco — Fri, 29 Sep 2006 14:18:00 GMT

** Dedicado a Josep el "santo pater" de Fimarge (bienvenido a los 60's) **

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. De repente, su mujer le mira y le dice:

- "Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio".
El marido no dice nada, pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces, ella dice:
- "No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy manteniendo una aventura con tu mejor amigo... Y es mucho mejor amante que tú".
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos, al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
- "Quiero la casa".
El marido incrementa la velocidad a 130 Km/h. La mujer dice:
- "También quiero los niños".
El hombre acelera a 140 Km/h. Ella continúa:
- "Quiero el coche, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de crédito".
El marido empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- "¿Hay algo que quieras tú?".
- "No, ya tengo todo lo que necesito"- responde el marido.
- "¿Y se puede saber qué es?"- pregunta ella.
Justo antes de chocar contra el muro, el marido contesta:
- "¡¡¡El airbag...!!!".

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.

Cuando el empleado le dice que el mensaje le costaría 300 euros, ella:

" ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre "

El hombre arquea una ceja (sí, sí, como te estás imaginando)

" ¿Cómo sea? ", pregunta. "Sí, sí, por favor" exclama la rubia.

" Bien entonces, simplemente sígame " dice el hombre caminando hacia la trastienda. La rubia le sigue.

" Entre y cierre la puerta" dice el hombre. Ella así lo hace.

Él dice: "Ahora póngase de rodillas" Ella, extrañada, obedece.

" Bájeme el cierre del pantalón". Así lo hace ella.

"Ahora sáquemela" dice él, ya muy excitado.

Ella mete su mano, la alcanza, la saca, hace una pausa, todavía dudosa.

El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra: " Bien, adelante".

La rubia, despacio acerca sus labios mientras la sostiene... y ...y tentativamente, dice:

"¡Hola mamá!, ¿puedes oírme?"

CURIOSIDADES:

* El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
* El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
* Cada Rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
    Espadas: El Rey David.
    Tréboles: Alejandro Magno.
    Corazones: Carlo Magno.
    Diamantes: Julio César.
* Multiplicar 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
* Si una estatua, en el parque, de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
* Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
* El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" vehicle, G.P.
* El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
* Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
* Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
* La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
* Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar(afortunadamente).
* Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
* Los mosquitos tienen dientes.
* Thomas Alba Edison temía a la oscuridad.
* Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616...
* Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
* La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
* En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan "socorrida" palabrita.
* Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.
* En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.
* En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cual les parece mas coherente?
* Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".

* La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando en español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: Yucatán. Lo que el español no sabia era que le estaba contestando: "no soy de aquí"

LEYES NORTEAMERICANAS

A lo largo de su corta historia, el pueblo americano siempre se ha destacado por la excentricidad de sus leyes, y, aunque a primera vista pudiera parecer que un país tan avanzado no puede tener leyes tan sumamente estúpidas, os aseguramos que son rigurosamente ciertas y que incluso algunas de ellas siguen en vigor actualmente. Algunas muy antiguas, surgidas por conflictos pueblerinos y dictadas en sentencias judiciales, sentaron jurisprudencia y siguen vigentes...

Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".

De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañ*** al menos una vez al año.

En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.

Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.

La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.

Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.

Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.

Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40 kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".

En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.

Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.

En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.

En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.

En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.

En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.

En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.

En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.

En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.

En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon corto pilote o vaya en avión.

En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".

En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.

En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.

Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.

Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.

Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.

Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.

La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.

La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.

A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; pueden comprarlas de verdad, sin embargo.

La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.

La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.

En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.

El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.

La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.

Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.

La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.

Y por último algunas colaboraciones:

By Rubén Vigón "el gato":

Mi «Por fin es Viernes» está dedicado al genial Antonio Gasset (presentador del programa «Días de cine» en la 2). Creo que Antonio -junto a Eduardo Punset- es de lo poco que merece la pena ser visto en la caja tonta. Ahí os va una deliciosa selección de sus mejores comentarios...

"Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno"

"Servidor se confiesa seguidor de Philip K. ***, quizás por ello me he convertido en un trastornado"

"Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie"

"Ahora vamos con «El señor de los anillos», película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de «El señor de los anillos»"

"Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia esté enamorada de otro"

"Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de politoxicómanos insomnes"

"Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar"

"Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina"

"Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise"

"Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo"

"Veamos el reportaje de «Mar adentro» que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película"

"Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español"

"Es incuestionable que «Kill Bill» es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más"

"Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona..."

"¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?"

"Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro"

"Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos"

"Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto-flagelante"

"Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos"

"Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo"

"Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones"

"Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia"

"Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador"

"Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos"

"Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima"

"Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula-1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha"

"Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (en Cannes)". Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación: "Era un patético intento por mantener la audiencia..."

"La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente"

"Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad"

"Bruce Willis, la persona a la que más he odiado en este mundo; Bruce Willis, ese actor a cuyo club de fans tengo el placer de NO pertenecer"

By Sandra:

Creador de vinilos: http://www.says-it.com/record/index_2.php

Creador de cassettes: http://www.says-it.com/cassette/index.php

Buen fin de semana!!!

Viernes 22/09/2006

lfranco — Fri, 22 Sep 2006 13:39:00 GMT

Después de un tiempo en el que andado bastante ocupado con el material de los cursos de Campus MVP, ¡volvemos a la carga otra vez!

Como está el clero...

La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:

- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera escribías. Tu madre ha estado desesperada.
La muchacha, llorando, le contesta:
- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.
- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!
- Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50 millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac negro que está en la puerta para ti, querido tío.
- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco algo confundido.
- En prostituta.
- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.

* Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?
* Si, hijo mío.
* Pues apárteme dos para el sábado por la noche.

En el confesionario:
* Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho, ¿eso es pecado?.
* Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!

Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los feligreses:
* Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.
En esto es oye una voz al fondo que dice:
* ¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por mis huevos!!

Una señorita va a la iglesia a confesarse:
* Perdóneme padre, porque he pecado
* Bueno hija, cuéntame tus pecados.
* El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Como yo soy tan 'frúgil'
* Frágil, hija, se dice frágil.
* Bueno... al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frúgil
* Frágil, hija, frágil...
* Y ayer estaba con mis amigas, cuando apareció mi novio. Empezamos a conversar, y después fuimos a su apartamento y como yo soy tan... tan... ay, ¿cuál es la palabra esa, padre?
* 'P*ta', hija, es 'p*ta'...

Un día una ama de casa buscaba unos palitos para su cocina a leña con el fin de hacer el almuerzo para su familia, cerca del río en una rama de un árbol caída, más su hacha se salió de su mano y fue a parar dentro del río. La mujer suplica a Dios que aparece y le pregunta:

- Por qué estas llorando querida Mujer?

La mujer le responde que su hacha se había caído al río.

Dios entra al río y saca un hacha de oro y le pregunta:

-Esta es tu hacha?

La noble mujer le responde, no Dios, no es esa!!

Dios entra nuevamente al río y esta vez saca un hacha de plata, y le pregunta:

- Esta es tu hacha mujer?

- No Dios, no es esa.

Dios vuelve nuevamente al río y saca un hacha de madera y pregunta:

- Este es tu hacha?

- Sí, responde ella.

Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta para la casa regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.

Un día la mujer y su amantísimo marido estaban paseando por los campos cuando el tropezó y cayó en el río.

La infeliz mujer que no sabía nadar, se pone a suplicarle a Dios y este se aparece y le pregunta:

- Mujer, otra vez tú, por qué estás llorando?

La mujer responde que su esposo cayó en el río y se ahogó, inmediatamente Dios se tira de cabeza en el río y saca de los pelos a Brad Pitt, y le pregunta a la mujer:

- Es éste tu marido?

- Si, Si, asiente la mujer, entonces Dios se enfurece!!!!!

- Eres una mujer mentirosa!!!!!!!!!!!, exclama, pero rápidamente la mujer le pasa a explicar:

- Dios, Usted perdone, pero fue un mal entendido. Si yo dijese que no, entonces Ud. me traería a Mel Gibson del río, después si yo dijera que no era él, Ud. me traería a mi marido y cuando dijera que sí, el señor me mandaría para mi casa con los 3 hombres. Mas yo soy una humilde mujer y no podría cometer trigamia.............. es por eso que yo dije sí para el primero de ellos.

Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó!!

Moraleja de esta historia: Las mujeres mienten de tal forma que hasta Dios les cree !!!!

(Que no se me enfade ninguna, eh?)

Espero que a los de Bilbao no les parezcan mal estos chistes, que son solo eso chistes. Si lo prefieren pueden cambiar el gentilicio por otro cualquiera (Lepe, Gallegos, Catalanes... el que usted prefiera), a mi me los mandaron con los de Bilbao así que allá van:

Están tres bebés en la maternidad, y empiezan a hablar:
- Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
- Aibalaostia, pues yo debo ser de Bilbao, porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.
**************************************
Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
- ¿De dónde vienes?
- Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- ¡Ostias; sí que montas pronto el Belén este año!
**************************************
- Joer, Patxi... ¡¡es que los de Bilbao somos cojonudos!!, ¿verdad?
- Aibalaostia, ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao, si tú has nacido en Cuenca?
- Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡ Los de Bibao nacemos donde nos sale de los cojones tu!!!
**************************************
Definicion de "Atlántico":
«Oceano situado entre Africa, Europa y América, y que desemboca en el Nervión.»
**************************************
¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
«Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.»
**************************************
Iker y Joseba por la playa.
- Oye, Joseba, te echo una carrera
- Natación mejor, que estamos en la playa.
- ¿Y qué nos jugamos?
- ¿Trescientas mil está bien?
- De acuerdo, y ¿a qué distancia?.
- Vaya, poco, que ando cansado del trabajo. ¿Te parece bien Horizonte y vuelta?
**************************************
Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
- Aibalaostia, aita, ¿y por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dira él; y si no es, ¡no le tienes que hacer pasar verguenza!
**************************************
Dos kortatús dándole al hacha para cortar un árbol. Se le escapa el hacha a uno y se la clava en toda la frente a su compañero:
-Hostia, Josetxu, cagonlaputa pues. ¿Te he hecho daño?
-Llévame al médico, a que me cure el resfriado.
-Estás delirando, macho; tienes un hacha clavada en la frente y lo que quieres es que te curen el resfriado.
-Andalahostia, es que cada vez que estornudo me doy con el mango en los cojones, pues.
**************************************
Un vasco está abonando con estiercol un campo de fresas, y un amigo le dice:
- ¿Qué andas, Patxi?
- Aquí, echando mierda a las fresas.
- Aibalaostia... ¿y no has probao con nata, pues?
**************************************
Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42; los a scensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:
"¡Vamos a morir!"
Patxi les grita:
- Oyes, tranquilos, joer; tiraros que yo os cojo, pues. Y los de arriba:
- Ese tio está loco...¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- Pues yo me tiro; me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Patxi y se tira.
Patxi, POR SUPUESTO, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de correos contra la acera, y Patxi dice:
- !Ostia, que digo que si dejáis de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes!
**************************************
Un Bilbaino entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
- Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, y como mucho corta cincuenta...
- Pues no se preocupe, que ahora la probamos....
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
- Aibalaostia tú, ¿y ese ruido?
**************************************
En una ventanilla:
-A ver, su nombre
-Iñaki Zunalgazaguetarrebalegorriaga.
-Con b o con v?.
**************************************
Entra un señor a una barbería para que le afeiten, el barbero está preparando la crema de afeitar y el cliente le dice:
- No si yo no necesito crema de afeitar, ¡¡ Que yo soy de Bilbao !!
El barbero comienza a afeitarlo sin nada y se le escapa la cuchilla y le corta una oreja. Y el cliente dice:
- No pasa nada, que yo soy de Bilbao.
El barbero sigue afeitando y le corta la otra oreja, el cliente dice:
- Siga siga, que yo soy de Bilbao.
Así con varios cortes, hasta que le corta la nariz y el cliente dice:
- Bueno póngame un poco de crema de afeitar, que soy de las afueras de Bilbao.
**************************************
Esta un matrimonio de Bilbainos cenando y le dice la mujer al marido:
- Oye Josetxu, que el Patxi (el hijo del matrimonio) ya está siendo mayor y hay que decirle lo del conejito, la conejita, el perrito, la perrita...
- Tranquila mujer que mañana a la comida yo se lo explico, responde Josetxu.
Llega la comida del día siguiente y al llegar al postre, la mujer dice al marido.
- Josetxu, lo del conejito, la conejita, el perrito, la perrita...
- Mira Patxi, que tu madre está empeñada en que te cuente una cosa. Te acuerdas de aquel día que fuimos a vender el ganado y que nos lo pagaron tan bien.
- ¡Como no me voy a acordar! Responde Patxi.
- Que entramos en aquella casa con tantas luces de colores y que tu te fuiste con la Maria y yo con la Josefina.
- Si. Responde Patxi.
- Pues nada, que tu madre está empeñada en que te diga que el conejito, la conejita, el perrito, la perrita hacen lo mismo.

Y para terminar una colaboración de Eli, ¡Gracias guapetona!

Unas respuestas de mates... ¡Buenísimas!

Viernes 30/06/2006

lfranco — Fri, 30 Jun 2006 10:39:00 GMT

** Dedicado al tito Alberto (japibirdaituyú) :-D **

Una señora viajaba con su hija en auto después de recogerla de la escuela, cuando recordó que tenía que ir a pagar las cuentas.

Como la espera sería larga y estaban cerca del edificio donde trabajaba su esposo, decidió dejarla ahí, para que acompañara a su padre. Llegó al edificio, saludó a su amiga la recepcionista, y le pidió que llevara a la niña con su padre. Luego salió de prisa. Más tarde, durante la cena la niña pregunta:

-Papá, te ví con tu secretaria. ¿Por qué le dices "muñeca"?
Sintiendo la fría mirada de su esposa sobre él, el hombre contesta:
-Bueno, es que es muy trabajadora. Teclea rápidamente, conoce los sistemas de cómputo y es muy eficiente.
-Ah, -dice la pequeña niña, -yo creí que era porque cierra los ojos cuando la recuestas en el escritorio...

Un individuo, regresa temprano a su casa, y sorprende a su mujer en la cama con otro...

Desenfunda un revólver con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apunta.... y cuando esta listo para meter la primera bala, se detiene a pensar...
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos. La esposa ya no pedía dinero para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que casi todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en un elegante sector de la ciudad. Y qué decir del automóvil nuevo que su mujer había adquirido, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario y de haberle suspendido desde entonces la mensualidad que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar. Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses.
Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: Hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era una HEMBRA. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una cosa de locos, muy deliciosa.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y salió del cuarto muy despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de la sala, su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tipo paga el alquiler, el supermercado, la educación de los chicos, la cuentas de la casa, el coche. Todos los gastos! Y yo me voy a la cama con ella todos los días...

Y saliendo de casa, su casa, concluyó:
- Mierda... El CORNUDO ES EL !!!!

Un hombre dejo las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida. Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.

Cuando el hombre llego al hotel después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.

Como no encontró el papelito donde tenia apuntada la dirección se arriesgo a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto. Pero, por desgracia, se equivoco en una letra y el mensaje se dirigió hacia la mujer de un pastor protestante que había muerto el día anterior (el pastor).

Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miro el monitor dio un respingo, pego un grito y cayo tiesa, muerta al suelo. Al oír el grito sus familiares corrieron
a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:

Querida esposa:

Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí aunque merece la pena: todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas...
A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa.
Ahora me voy a descansar.
Solo decirte que ya hable con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.
Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.
Besos de tu eterno y amoroso marido.

P.D. ¡¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!!

Técnicas de acercamiento:

1) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "soy muy buena en la cama":eso es marketing directo.

2) Estas en una fiesta con un grupo de amigos y ves un tipo muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "esa niña de ahi es muy buena en la cama":eso es publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Le pides su numero de celular. Al dia siguiente le llamas y le dices: "soy muy buena en la cama": eso es telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "? te acuerdas lo buena que soy en la cama?": Eso es customer relationship management.

5) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "soy muy buena en la cama": eso son relaciones publicas.

6) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "soy muy buena en la cama" y además, le enseñas una teta: eso es merchandising.

7) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "he oido que eres muy buena en la cama":eso es branding, "el poder de la marca".

8) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo que se acerca a ti y te dice: "soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar": eso es publicidad engañosa.

Y para terminar un clásico que me pasó hace tiempo el colega Rubinho:

Los premios Stella son unos premios que se dan anualmente en Estados Unidos para poner en evidencia su ridículo sistema legal. Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole diversas quemaduras de consideración; fue indemnizada con 2.9 millones de dolares (unos 580 millones de aquella peseta tan maja que teníamos). Desde entonces, en las tazas de café advierte de que el contenido está muy caliente y de su peligro. Desde entonces también se otorga un premio de carácter anual a esos casos difíciles de entender, pero tan reales y duros como la vida misma:

ENERO DE 2000
Kathleen Robertson de Austin (Tejas) fue indemnizada con 780.000$ por un jurado después de romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson

JUNIO DE 1998
Carl Truman, de Los Angeles y de 19 años, ganó 74.000$ y los gastos médicos cuando su vecino pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Carl Truman aparentemente no se dió cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos (que si que si, que así son los Yankies)

OCTUBRE DE 1998
Terrence Dickson, de Bristol, Pennsylvania, estaba abandonando una casa justo después de acabar de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dió cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson se encontró encerrado en el garaje durante 8 dias. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denunció al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en medio millón de dolares (unos 100 millones de pesetas, damas y caballeros)

DICIEMBRE DE 1997
Kara Walton de Claymont, Delawere, denunció con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tubo que pagarle 12,000$ y gastos dentales

MAYO DE 2000
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar a Amber Carson de Lancaster, Pennsylvania, 113,500$ despues de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea

OCTUBRE DE 1999
Jerry Williams, de Little Rock, en Arkansas, tuvo que percibir 14,500$ más los gastos médicos despues de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas

Y EL MEJOR DE TODOS ES:
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 kph) y se fué a la parte de atrás a prepararse un café. No sorprende el hecho de que el camión/caravana se saliera de la carretera y colisionara. Mr. Razinski, contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que actualmente él no podía hacer eso. Por ello, fue recompensado con 1,750,000$ más una nueva caravana. Actualmente,
Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, en el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos)

Quien dude de su realismo puede acudir a www.stellaawards.com

Buen fin de semana a todos!

Viernes 23/06/2006

lfranco — Fri, 23 Jun 2006 13:20:00 GMT

** Para Ana, ¡Felicidades y a por otros 50! **

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo. Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón. El Presidente del Banco inquirió, cual es la cantidad que Ud. Desea ingresar. Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vació su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:

Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: "es simple, hago apuestas"

Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de apuestas? La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo: le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta entupida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo". La viejecita lo desafío. Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta? Por supuesto, respondió el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.

La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero. Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente pregunto a la viejita:

Y ahora que le pasa a su Abogado? Ella contesto "Nada, sólo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.

Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.

- No, siñor, tese quieto!.
- Mira, María, si abres te aumento el sueldo...
- ¿Y, luego quí li dicimos a la patrona?
- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
- Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tienes SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a la sirvienta:
-¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!
- Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!

Dani se despierta en casa con una resaca monumental.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Dani mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.

Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando. Dani le pregunta, "Hijo, qué pasó ayer por la noche?"

Su hijo le contesta, "bien, pues volviste a después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."

Confundido, Dani pregunta, "Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?" Su hijo contesta, "Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

"Señora! déjeme en paz!, soy un hombre casado!"

DIARIO DE UN DESGRACIADO

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos ..... pero salió"

Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: "Si se queda pegado, es la placenta".

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.

Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió.

Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde pueden esconderse".

Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.

Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.

El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.

Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había NADIE.

A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco".

Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".

Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".

Se cuenta que en una ciudad del interior un grupo de personas se divertía con un idiota de la aldea. Un pobre infeliz, de poca inteligencia, que vivía de pequeñas changas y limosnas. Diariamente ellos llamaban al idiota al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una grande de 400 reales y otra menor, de 2000 reales.

Él siempre escogía la mayor y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.

Cierto día, uno de los miembros del grupo le llamó y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda mayor valía menos, bastante menos.
- Lo sé, respondió, no soy tan bobo. Ella vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Se pueden sacar varias conclusiones de esta pequeña historia.

1) Quién parece idiota, no siempre lo es.
2) ¿Cuáles eran los verdaderos idiotas de la historia?
3) Si tú fueses ambicioso, acabarías cortando tu fuente de ingresos.

Pero la conclusión más interesante es, creo:

La percepción de que podemos estar bien, aún cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan de nosotros, pero sí, lo que realmente somos.

"El mayor placer de un hombre inteligente es aparentar ser idiota, delante de un idiota que aparenta ser inteligente".-

Esta mañana me han contado varios chistes de catalanes... algunos muy buenos!

Que no se diga que los catalanes no sabemos reírnos de nosotros:
http://msmvps.com/lfranco/archive/2005/04/15/42203.aspx

Y una colaboración de Eduardo:

Buen finde a todos!
:-D

Viernes 16/06/2006

lfranco — Fri, 16 Jun 2006 09:14:00 GMT

** Dedicado a David y a Biel **

Un cazador va al África y lleva su perrito Foxterrier para no sentirse solo. Un día, ya en África, el perrito correteando mariposas, se aleja y se extravía, comenzando a vagar solo por la selva.

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera y, al ver que la pantera se lo quiere devorar, piensa rápido que puede hacer.
Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos.

Cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice:"Ah! que rica estaba esta pantera que me acabo de comer!!"

La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida pensando:

"Perro hijo de ***, casi me come a mi también!"

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engaño el perrito. Pero el perrito alcanza a oír al chivato del mono...

Después que el mono cuenta a la pantera la historia que vio, ésta, muy enojada, le dice al mono: "Súbete a mi espalda y busquemos a ese perro, a ver quien se come a quien!".

Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier. El perrito ve a lo lejos que se viene otra vez la pantera, ahora, con el mono chivato encima...

"Y ahora que mierda hago?" se pregunta... y, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y, cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice:

"Pero que mono pelotudo!... hace como media hora que lo mande a por otra pantera y todavía no aparece!"

Moraleja:

EN LOS MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO"

Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba quedando sorda. Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del oído.

El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema.

-Esto es lo que quiero que haga. Empiece como a 40 pies de distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye. Si no, acérquese a 30 pies, 20 pies, y así sucesivamente hasta que le conteste. Esa noche ella está en la cocina preparando la cena, y él está en la sala y piensa.

Estoy como a 40 pies de distancia. Deja ver qué pasa:
-Mi amor, qué hay de cenar?
No hay respuesta.
El se acerca como a 30 pies.
-Mi amor, qué hay de cenar?
Nada.
Va para el comedor, como a 20 pies.
-Mi amor, qué hay de cenar?
Nada.
En la puerta de la cocina, a diez pies.
-Mi amor, qué hay de cenar?
Todavía nada.
Entonces se para detrás de ella.
-Mi amor, qué hay de cenar?
Ella se da vuelta y le grita,
-Por quinta vez, carajo, ¡POLLO!!!!!

Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie
dentro de la tina, hace una pausa y grita:
-¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO DE BAÑARME?
La hermana de 94 años le responde:
-NO SE, ESPERA QUE SUBO PARA VER.
Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita:
-ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO?
La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa:
"EN VERDAD ESPERO NUNCA LLEGAR A SER ASI DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA", golpea tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde:
-AHI VOY A AYUDARLAS, SOLO DÉJENME VER QUIEN ESTA TOCANDO LA PUERTA

Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico.
Los coches quedaron totalmente destrozados pero, sorprendentemente, ninguno de ellos resultó herido.
Después de que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos, la mujer, dijo:

¡Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido... Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos, ser amigos... y convivir juntos y en paz...".

El contesta :

-"Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".

La mujer continuó:

-"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... ¡¡Está intacta!! Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte con un poco de sexo...".

Entonces le tendió la botella al hombre.... Este asintió con la cabeza. En señal de aprobación, la abrió, y se bebió la mitad de la botella... Entonces se la tendió de vuelta a la mujer... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre.

Sorprendido, él le preguntó:

-"¿No vas a beber?"

-"No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policía".

Y como siempre para terminar algunas colaboraciones:

Algunas fotos curiosas (By Sandra):

Viernes 02/06/2006

lfranco — Fri, 02 Jun 2006 12:00:00 GMT

** Dedicado a los abuelos y abuelas de Paula **

Esto es un hijo que encuentra novia para casar y se lo comunica al padre:

- Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Si hijo, ¿y quien es ella?
- Cipriana, la hija del carnicero.
- ¿Cipriana? Ufff, hijo yo... lo siento pero con esa chica no te puedes casar. En realidad es tu hermana. Yo de joven, pues... vivía la vida y... en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me queda mas remedio, es tu hermana.

El pobre hijo se va con un disgusto de cojones pues le había costado un huevo encontrar novia para casarse, pero al cabo de 8 meses mas tarde ya había encontrado otra y se lo dice de nuevo al padre:

- Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Si hijo, ¿y quien es ella?.
- Paquita, la hija del zapatero.
- ¿Paquita? Jodeeer... hijo yo... no se como decirlo pero... ella también es tu hermana.
- ! ¡Pero Papa, joder!.
- ¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una buena racha y... en fin.

Nuevamente jodido hasta la médula deja a la segunda novia. Pero es capaz de recuperarse del trance y al año y medio va donde el padre con una nueva candidata:

- Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Si hijo, ¿y quien es ella?. - (Acojonado pero firme) Marieta, es huérfana de madre, (además es negra).
- ¡Mecagüen..!
- ¡Papa no me jodas, eh!
- Hijo yo... fui voluntario en la Cruz Roja... todavía joven... tú eras muy pequeño... tu madre y yo... queríamos vivir la vida...

El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto. Alertada por los sollozos se acerca la madre que le pregunta por su estado. El hijo, destrozado, le explica las tres intentonas:

- Mama, me quise casar con Cipriana y resulta que es mi hermana porque papa de joven... en fin, también con Paquita y lo mismo, ¡y hasta con Marieta!, ¡No puedo mas, coño!
- Hijo, responde la madre, cásate con la que te dé la gana que ese tío no es tu padre.

Reflexiones de lucidez femenina

Muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera: aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.

Para empezar... erótico no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse.

Y va el cachondo y te dice: ¡Venga, métete! Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice: Vamos a probar otra postura; ponte tú encima, En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices: ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!

Y el: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
Y él grita:
¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?....
Pero a dormir ¿eh?
¡Que estoy agotada!
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas. Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar... Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja?

Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás ... que parecéis dos siameses.

Él: ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!
Y tú: Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?

Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados: ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!

Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es
supererótico.... hasta que te ves ... El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices:

Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?

Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tías. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo...
Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:

Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?
Si.
¿Y los tres cerditos?
Sííí
¿Y las tres carabelas?
Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?
Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande.
¿No? Y tu amiga
Loli, muy liberal...

Y aquí ya le dices: Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres. ¿Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros...

El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa... que esté tu marido preparando la cena... - bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía-, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina.

Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces..." Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince!

¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:

¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!
Que es para decirle:
¡En eso estamos, pero no nos dejas!

Un cura, un medico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf.

Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.

-¿Qué pasa con estos tíos? -se queja el ingeniero- ¡Debemos de llevar esperando 15 minutos!
-No se, pero nunca he visto tanta ineptitud -interviene el medico.
-Hey, aquí llega el jardinero. -informa el cura- Vamos a preguntarle...
Hola, George. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros?. ¿Son un poquillo lentos, no?
-Oh, si, es que son grupo de bomberos ciegos -contesta el jardinero-. Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado, y en compensación les dejamos jugar siempre gratis.
El grupo se quedo callado un momento.
-Que triste -dijo el cura-. Rezare una plegaria especial por ellos esta noche.
-Buena idea -añade el medico-. Pues yo voy a contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.
-¿Y por que no juegan de noche? - dice el ingeniero.

Y por último un colaboración (By Oscar):

Portadas de gasolineras... ¡no tienen desperdicio!

Ala, buen fin de semana a todos!

Viernes 26/05/2006

lfranco — Fri, 26 May 2006 09:00:00 GMT

** Dedicado a Flor de Lis, ¡Feliz cumpleaños! **

ES IMPORTANTE COMUNICARSE BIEN (1)

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.

Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 h del domingo preguntó:

- ¿Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron.

No, no me expliqué bien.

¿Quién ha visto un pájaro? Todas las mujeres se levantaron.

¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?

Todas las monjas se levantaron.

ES IMPORTANTE COMUNICARSE BIEN (2)

De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.

De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN

Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR

A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.

De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.

De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA

El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar una buena aunque llueva.

NO HAY PEOR SORDO...

La Mafia de Nueva York contrata a un sordomudo para cobrar el dinero de la protección, pensando que si lo agarran el tipo no puede cantar.
Durante la primera semana, el tipo cobra más de 50.000 USD. La segunda semana cobra más aun.. esconde el dinero y trata de irse de la
ciudad, pero los mafiosos lo agarran y emplean un intérprete para interrogarlo.

- Pregúntale dónde está el dinero dice el "Don Papi Mafi".

El intérprete, mediante signos, le pregunta al sordo:

- ¿Dónde está el dinero?.
- El sordomudo hace unos signos diciendo:
- No sé de qué está hablando.

El intérprete traduce:

- Dice que no sabe de qué está hablando.
El Don "Papi Mafi" saca una 38 y la apoya en la oreja del sordo.

- Pregúntale nuevamente dónde está el dinero, a ver que dice.

El sordo hace unos signos frenéticos y en ellos dice:

- Está en el Central Park, bajo el tercer árbol a la izquierda a partir de la entrada de la calle 81 Oeste.

El intérprete traduce:

- Dice que sigue sin saber de qué carajo estás hablando.... que no te dan los huevos para tirar del gatillo y que te vayas a tomas por saco...

El siguiente cuestionario consiste de 4 preguntas y define si usted esta calificado para ser un "profesional"

Las preguntas no son tan difíciles.

1. ¿Como hace para meter una jirafa dentro de un refrigerador?
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La respuesta correcta es:
Abra el refrigerador, meta la jirafa y cierre la puerta.
Esta pregunta determina si usted tiende a hacer las cosas simples de una manera complicada.

.2 ¿Como hace para meter un elefante dentro de un refrigerador?
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Respuesta incorrecta :
Abra el refrigerador meta el elefante y cierre la puerta.

Repuesta correcta :
Abra el refrigerador, saque a la jirafa, meta el elefante y cierre la puerta.
Esta pregunta determina su habilidad para pensar en las consecuencias de sus acciones.

3. El Rey Leon esta en un conferencia de animales, todos los animales llegaron, menos uno. Cual animal no llego.?
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Respuesta correcta :
El elefante. El elefante no pudo llegar pues esta en el refrigerador.
Esta pregunta prueba su memoria.

Bien, aunque no haya contestado las 3 primeras preguntas correctamente, aun tiene una oportunidad para demostrar sus habilidades.

4. Hay un río que debe cruzar, pero esta lleno de cocodrilos.
¿Como hace para cruzarlo?
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Respuesta correcta:
Nadando. Todos los cocodrilos están en la junta de animales.

Esta pregunta determina si usted aprende rapidamente de sus errores.

De acuerdo a Andersen Consulting Worldwide, alrededor del 90% de los profesionales han tenido todas las respuestas malas.

Pero muchos niños en edad preescolar han tenido varias respuestas correctas. Andersen Consulting dice que esto desmiente totalmente la teoría de que muchos profesionales tienen el cerebro de un niño de 4 años.

Y para terminar, algunas colaboraciones:

Dos de matemáticas (totalmente ciertos, según me han contado) by 'Pepe':

El primero:

Y el segundo:

Y una forma divertida de hacer publicidad by Xevi:

Buen finde a todos!